Сегодня хочу поделится анекдотами про собак.
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 евро
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
………………………………………….
Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
- Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
- Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- А ты что же, полаять не мог?!!
- Да я это… пугать не хотел…
………………………………………….
Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.
……………………………………………..
Приходит ковбой в салун и видит – собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик!
- Да не совсем, – возражает ему один из игроков. – Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
……………………………………………………..
Встречаются две собаки – толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
……………………………………………
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
…………………………………………………………………
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
………………………………………..
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
………………………………………………..
- Хочу завести собаку, да жена не дает…
- А почему ты решил, что собака даст?
……………………………………………………..
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! – вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
……………………………………………………….
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
…………………………………………………………………..
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода – это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
…………………………………………………………
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
………………………………………………….
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
………………………………………………………….
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
……………………………………….
- Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой!
- А зачем?
- Он сказал, что ум хорошо, а два – лучше.
…………………………………..
Встречаются во дворе два пса. Один говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я – доберман-пинчер!!!
Второй (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел…
…………………………………………..
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс…
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
………………………………………………………
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим…
- Ты что, не видишь
- написано «Собакам вход запрещен»!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
